我和离未罔两

照例的，这个时候要写点什么。其实我想写点什么已经很久了，只是仿佛得了失语症，大多数时候只是默默的想着，想说却不得要领。

旅行

曾经无数次幻想，自己就是一只无脚鸟，一旦开始就无法停止，人生如此，旅行也如此。

我自己都说不清楚，这些年走过多少地方；当然比不得打着飞的出差的business人士，只是想想花的是自己的钱，爹妈给的省出来的，自己挣的，或者是奖学金，诸如此类，我固然不算省钱的人，然而大笔大笔的扔在飞机火车还有旅馆饭店上，却是我最不心疼的花销。行囊因为形形色色的作为纪念品的小玩意儿大家伙而变得渐行渐重，仿佛心也渐渐充实起来。只是我不知道的是，我的心有多大，还要走多少个地方。

我始终坚信每一个地方都是不同的，而且事实上也是如此。记忆于是变得格外的拥挤，甚至是凌乱，每每像是抽奖一样想起照片似的一个场景，相关的记忆便层出不穷，接踵而至。让而往往定格在那个特定的一幕，冥冥中注定的一般，于是分外的感动。

某个7月的傍晚，我从公司出来和朋友到马赛去吃饭。车在高速路上飞驰，豁然间便出现了夕阳下跳跃着金色光芒的大海，雾气腾腾的，却分外清晰的，地中海，在隐现的群山的拥抱中，安静却博大，千帆待发，在美丽的马赛港。车里回荡着纯净的意大利男声，开到最大，这些有点爵士有点古典的melody便从敞开的天窗一路飞扬开去；那一刻，我以为生活中的美好，也不过如此。

再比如，在l'île d'Oléron上，和jj一路骑车，穿过各种颜色的树林，经过晒盐的池塘，走过散发着泥土想起的乡间小路，也曾经绝望的骑在高速公路上，就这样一直一直向前，看到大西洋的那前一刻，却突然忘记了举步。是不忍心，甚至是害怕得不知所措。然而终究是没有失望的，红色的细沙，因为退潮而湿漉漉的坦露在空气里，沙里嵌满了各种贝壳，和水藻，踩过去，就是一排脚印，浅浅的，却汪着略带腥味到海水。大西洋终究还是不同于地中海的，如果地中海是妖娆，那么大西洋便是磅礴，哪怕只是沉默，却也让人震撼。

我就这样一直走着，走着，我实在找不到任何理由可以停下来，也不能。就好像，来法国的意义并不在于来到浪漫之都，而在于，我给自己选择了一种生活。

女人

其实所有女人都是相似的，即使每个女人都不愿意这么承认。

我很早就听说过一句话，“世界上绝大多数女孩都认为自己是天使，只有少数极自卑的和极聪明的例外。”

我是极其同意的。而且我觉得，极聪明的女孩本身就是天使，因为她得到了诚实和谦虚，甚至是善良的美德。

25岁，已经不是可以做梦的年龄了。我非常的想知道，女人应该怎样从青春蜕变为成熟，但并不世俗，并不庸俗。护肤品或许可以拯救外表，但是真正可怕的是内心的沉沦。我曾经非常非常的想成为杨绛那样的人，后来意识到，每个人都有自己到生活。我只能成为我。

我清楚的知道这一天对我的意义。就好像17岁之后不是16岁，（我总是不停的提到《挪威的森林》，这一点让我自己也很担忧）有些东西会一去不返。有些东西会一一到来。我坚持不说迷惘，只是隐隐的担心，和期待。是的，期待，我固然不想年华逝去，但是如果不能选择，不如期待成熟，甚至老迈的不同味道。
其他

我不知道我的同龄人们，都有没有认真的说过爱。我想到这个，是源于和妈妈的一次电话。

我爱我的妈妈，这一点对于我简直是天经地义的。我不会怀疑，我的妈妈也不会。可是越是确凿的事情，却越是没有被提及。直到那一天的谈话，当时的情景让我迫不及待的，前所未有的告诉她我爱她；但是我竟然努力了很久，很久，说出口，异常艰难。这并非羞于启齿的话，相反，这是最原始最坦诚的感情。但是出口之后，我的心中异常的激动，轻松，并且充满幸福。毫无保留的爱一个人是如此的让人幸福，幸福。

所以，爱一个人，一定要说出来。因为因此得到的幸福，将是双倍的。

相反的，讨厌一个人，请一定不要总去提到。

每一次重复一个观点，都是对自己的心理暗示；不停的认为自己讨厌一个人，不单偏见加深，更让自己的心中充满阴影。宽容可以让人得到救赎，哪怕是冷淡，都会让人因为忽略而忘记。

25岁

有的姐妹结婚了，有些甚至已经有了孩子；只有这时候，才意识到些什么。我不再是妈妈到小姑娘了么？探寻未来就好像在迷雾中寻找灯塔，有的时候真的会让人沮丧。但我们没有权力那样做，哪怕只是要对自己负责。

有的人又要说我少年不识愁滋味了。果然不识也罢，只是子非鱼，感觉是无法比较的。

其实我一直在犹豫要不要《停博》，没有特别的理由，只是分享太需要勇气。但终究还是不舍得的。那么就这样吧。如果写得越来越少，那么就多一点时间用来思考。

“小姐，你还好吧？”

我慢慢抬起头，面前的帅哥一脸关切的看着我。旁边那个漂亮的金发女店员也是不无担心。我知道我现在的样子，面色苍白，双眼浮肿，嘴唇还在打着哆嗦，丝毫没有血色。我费力的挤出一个笑容，扶着柜台说，没事没事。帅哥继续问我要不要帮助，我摇摇头，向他们道了谢，走出SFR的营业厅。

就在刚才，我排了40分钟的队，为了改我手机的地址，然后用了15分钟在电话里和操作员打太极，有几次我都能感觉到原来地球真的在转，但我清楚的记得我是如何和电话里的madame争吵。人真的是很神奇的动物，每一次我都觉得自己要不行了的时候，每一次我都能挺过来。无论是身体还是精神。

说不清楚是怎么样一个心情，6个月之后重返巴黎，生活。

2天前的火车上，IPHONE里随机播放的音乐杂乱无章，6个黑人姑娘叽叽喳喳说个不停。我一个人，窝在角落里，安静的发呆。看窗外的景色，从白色的阳光下的海滩，变成金色斜阳下的草原或者起伏的山峦，最后变成温温吞吞的一抹淡黄色光晕下的一片钢管水泥。音乐赫然是《分开旅行》。她要去巴黎，那个下一整天雨的地方。

走的那一天，阳光很灿烂。我一个人收拾好所有的铺盖，把地拖了11遍，擦了42块玻璃，刷了6遍马桶，卫生间的镜子擦了又擦，站在镜子前，能看到铺满斜射进来的阳光的粉红色地砖，映得熠熠生辉的雪白墙壁，和一个晒得遍体通红的我。对着镜子微笑，里面的人笑得发憨。笑着笑着，便觉得发酸；屋子空了，心竟然也不再充实。

Mme Bergé非要塞给我一个她从秘鲁带回来的花瓶。我非常非常为难的看了看我的行李，和这个漂亮的让人想咬一口的东西，只好无奈地说，花瓶先留在这您给我保管，看看能不能和别的花瓶下些小的。Damien冲出来拉住她，行了行了，车里就还有能塞下一个她的地方，她一定会回来的。不光是Damien，所有人都是这么认为的。

现在我也几乎是这么认为了。巴黎……火车停靠前的10分钟，不耐烦的Parisiens已经开始收拾行李排队下车。我坐在上面的车厢想下看，如潮的人流，杂乱无章，就好像布朗运动。相见拥吻的，行色匆匆的，无所事事的，高谈阔论的，突然间感到无力。我可能是其中任何一个角色，可是每一个角色都不是我。我于是同样没有厘头的和residence的看门人争吵，为了本该属于我的房间；和银行的人争吵，为了本该他们负责却没有负责的一张表格；和accueuil的斜眼madame争吵，为了我充了值却莫名消失的电话费……给无数个agences打电话，办各种各样的papiers，买所有需要的生活用品，挤公交和地铁，开始像周围人一样抱怨……pourri……我站在飘雨的巴黎，看见13区耸入灰色天空的贫民楼，看见périphirique 上警车在如水的车流中穿梭……不知是谁说过，我抬起头，是为了不让眼泪划过。

为什么说是几乎这么认为了呢？因为当我看到站台上两张熟悉的面孔在等我，他们认真的在探讨什么，专注而和谐，这一刻，我仿佛看到了阳光，穿过所有这些pourri的云层，pourri的人潮，pourri的车流，一直到了我的心里。

吃了药的我，坐在电脑前，简直要昏睡过去。没有疼痛，但还是感觉冷，冷的彻骨。我想要些阳光，就是这样。记得璇那时候总说，给我阳光，给我力量。阳光。